Dissonanza cognitiva nei rapporti |

La dissonanza è parte di tutte le relazioni. La dissonanza troppo irrisolta, tuttavia, può essere un problema.Paul Klee / The Athenaeum

La dissonanza cognitiva è intorno a noi. La dissonanza cognitiva è la teoria psicologica che descrive il disagio che deriva dal tenere due o più convinzioni opposte, e probabilmente lo sperimenterai quando razionalizzi mangiando quel biscotto al cioccolato sai che non dovresti mangiare mentre sei a dieta, quando cerchi informazioni distorte per difendere le tue convinzioni e in molte altre occasioni. (1)

Non sorprende quindi che la dissonanza cognitiva si insinui anche nelle nostre relazioni. "Influisce le relazioni in tutti i modi possibili, sia in senso positivo che negativo", dice Paraskevi Noulas, PsyD, professore assistente alla NYU Langone Health di New York.

Nessuna relazione è off-limits - la dissonanza cognitiva si può trovare in tutti i nostri legami sociali, dall'amicizia al matrimonio. Ecco alcuni esempi.

Come la dissonanza cognitiva influenza le amicizie

Pensa ad un amico che conosci da molti anni. Se dovessi tracciare la tua amicizia fin dall'inizio, probabilmente ti renderai conto di essere legato per un interesse o una circostanza condivisa. Forse hai frequentato la scuola media o ti sei incontrato in un gruppo teatrale al college.

Decenni dopo, probabilmente non sei la stessa gente che eri allora. "Spesso le nostre convinzioni e valori cambieranno man mano che cresciamo e potremmo incontrare nuove differenze tra noi ei vecchi amici", dice Corrine Leikam, PsyD, direttore associato del Sober College di Los Angeles. Ma questo non significa che devi rompere con il tuo amico perché non hai tante cose in comune. Invece, probabilmente regolerai i tuoi valori e le tue convinzioni in modo che si sincronizzino con quelli del tuo amico.

Ad esempio, se smetti di voler recitare non significa che non sosterrai le attività del tuo amico come attore - sebbene potrebbe richiedere qualche riconciliazione personale per accettare che questo interesse è ancora importante per il tuo amico, nonostante non sia più importante per te.

La dissonanza cognitiva si presenta anche nelle situazioni di tutti i giorni. Diciamo che il tuo amico avrebbe dovuto incontrarti al cinema. "Arrivo e lei è già a teatro, e ora devo stare in una lunga fila da solo e non posso nemmeno ottenere un biglietto perché è quasi esaurito", dice il dottor Noulas. Perché non ti ha comprato un biglietto e ti ha aspettato? Affronterai quindi la dissonanza: rimani? O vai?

La tua mente inizierà naturalmente a riempirsi di esempi di altre situazioni in cui il tuo amico non è stato di grande aiuto. Provi dissonanza perché ti piace il tuo amico e in genere sei felice di passare del tempo con lei, ma sei anche arrabbiato con lei per questo tempo e potenzialmente altri quando agisce in un modo che ti frustra o ti rende un lavoro extra.

"O decidi che sì, è una grande amica e questo non è importante, non è un grosso problema aspettare in fila", dice Noulas. O alla fine decidi tu, no, fa costantemente cose sconsiderate come questa e tu sei stanco di farlo, così parti o inizi a investire meno energia in quell'amicizia.

Come la dissonanza cognitiva influenza la relazione

Situazioni simili si verificano all'interno relazioni romantiche, ma può diventare un po 'più complicato se e quando la persona coinvolta è una persona che vedi come un potenziale partner per tutta la vita. Molte donne e uomini hanno una lista di ciò che potrebbero cercare in un partner - dovrebbero venire da una buona famiglia, dovrebbero essere ben educati, dovrebbero essere gentili. "Ovviamente, sarà molto raro trovare qualcuno con ogni singola caratteristica nel tuo elenco o obiettivi esattamente corrispondenti", afferma il dott. Leikam. Quindi ti comprometti per far funzionare la relazione.

Diciamo che ti innamori di un uomo o una donna di un'altra religione, per esempio. "La tua famiglia è contro il matrimonio e non hai mai pensato di sposare qualcuno al di fuori della tua religione", dice Noulas. Ti rimane una scelta: puoi ingrandire l'importanza della religione e rompere con lui o lei, giustificando la tua decisione dicendo che non avrebbe mai funzionato.

Oppure puoi scegliere di stare con lui o di dirti che la religione in realtà non è così importante per te. Razionalizzerete questa scelta dicendo che non praticate la vostra religione molto o che è più importante trovare qualcuno che sia gentile e fedele di qualcuno che provenga dallo stesso background religioso, dice Noulas.

Per rendere la relazione lavoro, "possiamo razionalizzare le caratteristiche negative al fine di allinearci con la nostra visione di ciò che dovrebbe essere la relazione", dice Leikam. Può essere positivo se si decide di abbandonare aspettative irrealistiche. Oppure può essere negativo se si finisce per minimizzare riguardo ai tratti della personalità ("bandiere rosse"), dice Leikam.

Come la dissonanza cognitiva influenza i matrimoni

Simile alle amicizie, nel matrimonio "crescerai e cambierai e farai uno sforzo per mantenere il rapporto vivo e prospero ", afferma Leikam. La dissonanza cognitiva può risultare quando tu e tuo marito o vostra moglie avete opinioni, atteggiamenti o comportamenti diversi.

A volte, lascerete scivolare il comportamento del vostro partner e altre volte modificherete le vostre convinzioni per essere coerenti con le loro , ad esempio quando inizi a fare il tifo per una squadra sportiva o seguendo un particolare tipo di musica perché il tuo partner è coinvolto in questo e vuoi condividere quell'attività.

Ma le cose si appiccicano se finisci per compromettere i tuoi valori per il gusto di il matrimonio. Ad esempio, se smetti di fare volontariato per un'organizzazione a cui tieni sempre un hobby o ti fermi perché il tuo partner non lo supporta o non è interessato.

Quanto è grave la dissonanza dipende dal comportamento e dalla grandezza di C'è una lacuna tra il comportamento e le tue convinzioni, dice Leikam.

Diciamo che smetti di giocare in un campionato di ping-pong con cui facevi parte con alcuni colleghi perché dopo esserti sposata ti rendi conto che ti sta tagliando una notte e il tuo coniuge ha insieme. Anche se ti piaceva il campionato di ping-pong, ti rendi conto che preferiresti dedicare quel tempo al tuo matrimonio, il ping-pong non è una tua passione, e comunque vedi i tuoi colleghi in ufficio. La dissonanza o il disagio che senti non è probabilmente così grande.

Diciamo che il tuo coniuge viene trasferito in un altro stato per lavoro. Il conflitto che ritieni di dover lasciare agli amici, alla famiglia e alle tue vecchie abitudini di stare con il tuo coniuge è probabilmente maggiore.

E a volte trattare e accettare un po 'di dissonanza aiuta i matrimoni a durare. Secondo un articolo dell'American Psychological Association, le persone in matrimoni felici tendono a dare al loro partner il beneficio del dubbio e concentrarsi sulle cose che rendono meraviglioso il loro coniuge piuttosto che soffermarsi sui suoi difetti. (2)

Per esempio, se una persona torna a casa irritata una notte, qualcuno in un matrimonio felice lo farebbe diventare un brutto giorno di lavoro piuttosto che decidere che il loro compagno è un idiota e il matrimonio è condannato. In questi casi, accettando che ci saranno alcuni conflitti e disaccordi - come il colore di una vernice per una camera da letto o il turno di piegare il bucato - permette alle coppie felici di concentrarsi sulle cose più significative mantenendole insieme, come i valori familiari , onestà e sincera cura reciproca.

Il ruolo della dissonanza cognitiva gioca nei rapporti abusivi

È importante notare che troppa dissonanza può anche consentire l'abuso nelle relazioni. Spesso la vittima è motivata a far funzionare la relazione, spiega Leikam.

Nei rapporti abusivi, la vittima può giustificare il comportamento dell'abuso e minimizzare ciò che è accaduto e come li ha fatti sentire ridurre la dissonanza, dice Noulas.

One studio ha rilevato che le vittime in questi tipi di relazioni hanno difficoltà a decidere se rimanere o partire, poiché possono considerare la violenza un'eccezione che non rappresenta il comportamento passato della persona. (3) Quindi una donna potrebbe dire che va bene che il suo fidanzato l'ha colpita perché è stata una cosa da una sola volta e di solito è più amorevole. O potrebbe venire in mente che è stata colpa sua, non sua.

Risorse editoriali e controllo dei fatti

1. Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Teoria della dissonanza cognitiva dopo 50 anni di sviluppo. Psicologia sociale . 2007.
2. Mantenere i matrimoni sani e Perché è così difficile. Associazione Americana di Psicologia. Febbraio 2010.
3. Harrison J. Commitment and Acceptance of Relationship Violence. The University of Central Florida Journal di ricerca universitaria . 2005.