Chi viene prima: mamma o fidanzata?

Caro Dr. V, Lavoro per 10 ore al mio lavoro, e quando torno a casa mi prendo cura dei miei anziani madre. Quando ho finito di sistemarla, è tardi e sono abbastanza stanco. Ma la mia ragazza mi vuole sempre fare le cose con lei. Dice che può sempre trovare il tempo per me, anche se ha tre bambini in età scolare. Ma ha una babysitter per guardare i suoi bambini ogni volta che ne ha bisogno. Non ho nessuno a guardare mia madre quando sono via. Mia madre ha qualche aiuto esterno, ma non abbastanza da stare con lei tutto il giorno o nello stimolo del momento.
Ho detto alla mia ragazza all'inizio della relazione che mia madre è venuta per prima, e lei ha accettato. Ma quando avrò il tempo, lei troverà una scusa tutta sua. La mia ragazza dice che vuole diventare più seria, ma non posso impegnarmi ulteriormente mentre mi prendo cura di mia madre. A volte ho voglia di rompere questa relazione e concentrarmi sulla cura di mia madre e di me stesso. Cosa ne pensi?

- Ferdinand L.

Caro Ferdinando, che cosa ammirevole e onorevole stai facendo prendendoti cura di tua madre con una devozione incrollabile. La nostra cultura non onora i nostri anziani, il che è uno dei motivi per cui ritengo che il tessuto etico della nostra società si sia eroso. È un altro sintomo della perdita totale di empatia che è così vitale per vivere una vita veramente realizzata.

Credi che la tua ragazza stia inventando scuse per non passare il tempo con te. Questa è una grande bandiera rossa. Quello che stai dicendo è che non ti fidi di lei.

Dovresti interrompere la tua relazione con la tua ragazza? Considerando anche di averlo terminato, potresti aver risposto alla tua stessa domanda.

Sei profondamente innamorato di questa donna? Qual è lo scopo di questa relazione nella tua vita in questo momento? C'è qualcosa che ti impedisce di agire?

Non ci sono risposte giuste o sbagliate a queste domande. Posso dire dalla tua lettera che sei un uomo sensibile. Esamina onestamente come ti senta questa relazione. Allora sarai in grado di dire quale sia la decisione giusta.

Ma solo per interpretare l'avvocato del Diavolo, mi chiedo se potresti essere inutilmente costretto a ricoprirti in un angolo. Se hai dei veri sentimenti per la tua ragazza, allora considerali nella tua decisione.

Forse prendersi cura di tua madre e passare il tempo con la tua ragazza non deve necessariamente escludersi a vicenda. Come ti sentiresti nel vedere la tua ragazza e tua madre insieme? In questo modo potresti prenderti cura di tua madre e trascorrere ancora del tempo con la tua ragazza. Tua madre potrebbe anche apprezzare la compagnia.

Inoltre, se sei già insieme quando esci da tua madre, afferrare un boccone o un caffè da qualche parte o vedere un film potrebbe non sembrare un compito ingrato. A sua volta, potresti passare un po 'di tempo con la tua ragazza e i suoi figli. Questo potrebbe anche avvicinare entrambi e favorire la comprensione per le rispettive situazioni.

Alla fine della giornata, devi essere onesto con te stesso su quanto puoi gestire in questo momento. Se decidi di terminare la tua relazione, potresti voler rimanere fuori da ogni serio rapporto impegnato finché non avrai il tempo e l'energia per investire in uno senza riserve. Ciò può accadere quando trovi un partner che capisce la tua situazione.

Dr. Il consiglio di V a Ferdinando suscitò molti dibattiti tra i nostri lettori. Visita Health Bistro, blog di LifeScript, per vedere la risposta del Dr. V e altri commenti.
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Caro Dr. V, Ho 19 anni e uno studente universitario a tempo pieno con una figlia di 6 mesi. Suo padre ed io siamo insieme da quando avevo 15 anni. Ha fatto delle scelte sbagliate nella sua vita - ha solo 21 anni. Ha scontato oltre un anno di prigione per una finestra del negozio di animali che ha rotto. Ha anche tradito me, fuma una pentola e non ha tenuto un lavoro più lungo di sei mesi.
Per molto tempo, ero perplesso per lui. Da quando abbiamo nostra figlia, ho praticamente finito con lui. Ma mia figlia merita di avere suo padre in giro e io preferirei che lei lo facesse. Ma se ne va quando vuole e si presenta quando ne ha voglia. Lei merita più di un papà part-time. Cosa dovrei fare?

- Reyna P.

Cara Reyna, spero ti stia dando credito per l'enorme lavoro che stai facendo come genitore. Essere una mamma è un concerto a tempo pieno di per sé. Il fatto che tu stia lavorando allo stesso modo per migliorare te stesso attraverso l'istruzione superiore è impressionante e stimolante. Stai dando un buon esempio a tua figlia.

Per quanto riguarda suo padre, sembra che tu abbia già deciso di andare avanti, e dato i suoi problemi in corso con impegno, droghe e scontri con la legge, sono certamente d'accordo .

Devi riconoscere dove finiscono le tue responsabilità e iniziare il tuo ex-partner. Anche se non sei più romanticamente coinvolto con lui, tua figlia ti connetterà sempre entrambi. Quindi è nell'interesse di tutti stabilire nuovi confini di relazione, perché stai creando la dinamica familiare nei prossimi anni per la tua bambina.

Comunica chiaramente al tuo ex che vuoi che lui sia lì come il padre di tua figlia, ma non come tuo partner. In sostanza, stai attraversando un divorzio, che non è un processo facile per nessuno.

Le lezioni di co-genitorialità sono un ottimo punto di partenza. Le lezioni ti daranno gli strumenti necessari per crescere tua figlia in un ambiente amorevole e nutriente anche se entrambi non sono più una coppia. (Un'ottima risorsa Web per ulteriori informazioni e supporto è disponibile su HelpGuide.org, un sito non profit.) Il centro di salute degli studenti del campus potrebbe essere in grado di fornirti ulteriori risorse per la consulenza e le lezioni.

Se il padre di tua figlia si rifiuta di partecipare al lavoro necessario per essere un genitore funzionale e amorevole, quindi non incolpare te stesso. Ricorda: sei solo la metà dell'equazione. Se le droghe o altre attività illegali sono ancora nella foto, allora metti al primo posto la sicurezza di tua figlia.

E non impazzire perché il tuo ex potrebbe non essere disposto ad assumere il ruolo di papà. I confini rientrano qui: è necessario riconoscere dove finisce la tua capacità di influenzare il cambiamento nella situazione. Questo può essere difficile quando tutto ciò che vuoi è ciò che è meglio per tuo figlio.

Non mettere troppa energia nella rabbia o nella frustrazione che potresti provare. Onora le tue emozioni, ma ricorda che alla fine siamo tutti impotenti su qualsiasi persona tranne noi stessi.

Il padre di tua figlia sta ovviamente lottando per accettare le responsabilità della paternità e forse dell'età adulta. Potrebbe volerci un po 'di tempo per venire in giro - o potrebbe non venire mai in giro. Dopo un certo punto, dovrai accettare la situazione così com'è, ma essere sempre disposto ad aprire un dialogo con lui se dovesse cambiare.

Infine, non mettere mai tua figlia nel mezzo di un disaccordo tra te e lei padre. La cosa migliore che puoi fare come madre è continuare ad essere un esempio per tua figlia della donna in cui vuoi che cresca: amorevole, empatica, laboriosa e rispettosa di sé. Rimani concentrato su queste qualità e sappi che stai facendo tutto ciò che può essere fatto nel miglior modo possibile.

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Caro Dr. V, Due anni fa, ho divorziato da mio marito di 22 anni. Il mio primo amore è tornato nella mia vita e ora sono con lui. E 'stato un divorzio molto doloroso. Ho un figlio di 20 anni e una figlia di 15 anni. Mia figlia e io abbiamo una relazione meravigliosa, ma mio figlio non mi ha parlato da più di un anno. Mi sta davvero uccidendo - non so cosa fare e come raggiungerlo. Viviamo in diversi stati, rendendolo ancora più difficile. Ho tanta paura di averlo perso per sempre. Mi perdonerà mai?

- Allyson F.

Caro Allyson, la prima cosa a cui ho pensato quando ho letto la tua domanda è stata, non arrenderti - anche se c'è una strada tortuosa e sconnessa.

Il legame tra madre e figlio è uno dei legami più forti e antichi che abbiamo come esseri umani. È un amore così basilare e necessario alla sopravvivenza che molte specie sul nostro pianeta lo sentono.

Tuo figlio può essere arrabbiato, confuso e affetto da una miriade di emozioni, ma alla fine credo che lui ti ami ancora. Non penso di averlo perso per sempre. Ma c'è molto lavoro da fare e anche dopo aver ristabilito il contatto, il processo di guarigione potrebbe richiedere del tempo.

Sii paziente. Rimani sensibile, empatico e onesto e puoi essere certo che gestirai le cose nel miglior modo possibile. Se preghi, potresti chiedere aiuto e guida su come iniziare.

Devi sentirti come se fossi in una situazione di non-vittoria prima del tuo divorzio: rimani nel matrimonio e mantieni la famiglia felice a costo di disonora il tuo cuore. O sconvolgere il carrello delle mele e rischiare di far male a chi ti è più vicino. La tua decisione deve essere stata difficile da seguire.

Ma considera l'esperienza di tuo figlio sul passato e sul presente della tua famiglia. Se riesci a capire come potrebbe aver percepito tutto quello che è successo, allora spero che tu possa essere più efficace nella gestione di questo delicato problema.

Quando siamo in quella fase iniziale dell'età adulta (o stadio avanzato dell'adolescenza) come tuo figlio è, spesso vediamo il mondo in assoluto. "Questo è giusto e questo è sbagliato, e mai l'incontro tra bambini."

È solo mentre ci muoviamo attraverso le nostre vite, vedendo, sentendo e facendo di più che impariamo ad apprezzare ed essere consapevoli delle sfumature e sottigliezze che può colorare molte decisioni. Ciò che potresti definire ambiguità morale, non può. Tienilo a mente mentre provi ad avviare un dialogo con lui.

Penso che la tua mossa migliore sarebbe continuare a tentare di aprire un canale di conversazione con tuo figlio. Fallo alla pari, come i tuoi colleghi adulti. Scrivi e-mail o lettere se non prenderà il telefono.

Una lettera può essere uno strumento potente. È una prova concreta che ti interessi e stai cercando di entrare in contatto con tuo figlio. Non può essere ignorato come una telefonata o cancellato con un clic del mouse come email. Fagli sapere che tutto ciò che vuoi è guarire il dolore tra voi due.

Assumetevi la responsabilità delle vostre azioni, ma non permettere a voi stessi di essere demonizzati. Se ti senti in grado di gestirlo, potresti voler offrire a tuo figlio l'opportunità di scaricare tutto ciò che sente su di te - la sua rabbia, il dolore, la tristezza, la delusione. Se riesce a svuotare il suo sistema dal peso emotivo che sta trasportando, potrebbe essere un primo importante passo in cui ti riprendi l'un l'altro.

Ma non interiorizzare i suoi sentimenti. Questo può essere un processo difficile e la guida di un consulente o terapeuta può essere d'aiuto. Anche se vivi in ​​città diverse, ti consiglio caldamente di lavorare con un professionista per riparare il tuo rapporto.

Vorrei poter fornire una soluzione semplice e veloce. Ma, come spesso accade nel caso del cuore, le risposte non sono quasi mai facili o veloci.

Tuttavia questa frattura può essere sanata. Ci vorrà empatia, onestà e amore da entrambi, e naturalmente, quella panacea per tutte le ferite, il tempo.

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